Дневник домашнего кота

Все-таки я это сохраню.

«Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор — и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван — шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так — напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! — ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло.
Нассал под торшер.
Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой — шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить — дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы — не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо — швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт — не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть еще». С***. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой, котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился — всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная.
Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть — ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту — быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось — молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл — а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа — ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию — ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять — маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом — и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда — я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом
каким-то мазала. Баночка открытая стояла — я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел срать — хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота… канарская!». Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: «Плин, с***, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!» Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу — полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё б** дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

Нассал под кресло. Хорошо!

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка…

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток,а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

Нассал под кресло. Хорошо!

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

Нассал под кресло. Хорошо!

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

Нассал под кресло. Хорошо!

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать — у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

Нассал под кресло. Еееееееее!»

---

Чудесаааа

Смотрю, значит, на ромашку аськи: нормальная, зелененькая, однотонная... обычная, в общем.
У меня над кроватью висит большое зеркало. На языке какая-то хрень вылупилась, смотрю-разглядываю ее. Смотрю в нем на отражение ноута. Ромашка поменялась на такую, какая она обычно во время обрыва соединения: зеленая, но с красным лепестком.
Глянула на ноут - нет, все нормально. В отражение - с красным лепестком.
То ли фишка такая прикольная, то ли у меня глюки))))

О, снова сравнила - и та же хрень)))

АПД, бля, я идиот не знаю законы отражения

@темы: шиза

---

Мопс - собака смешная до усрачки

но вместе с тем, невероятно очаровательная

и трогательная до бестолкового умиления

и не декоративная, и не красивая, и не сторожевая, но такая лапуля..

---

Сижу, значит, жру конфеты "Джек", которые без ГМО, что несомненно важно. На форуме делать нечего. В интеренете делать нечего. Дома делать нечего. Поэтому, сидя дома за ноутом, пялюсь в телек. Но смотреть, разумееется, тоже - нечего.
Пересмотрела половину Телепорта - скукота и отстой. Кристенсен не понравился ни в этом кино, ни в Наркозе, ни в Звездных войнах. Напрочь отсутствует актерское обаяние. Молодой, симпатичный, но одновременно такой... никакой. Рейчел Билсон, которая там, как игрушка на елке, украшение то бишь, мне понравилась и то больше. Я хотя бы смотрела на нееслушала ее.
Вспомнила, что сегодня как бы еще Терминатор - 3. Помню я дважды ходила на премьеру, какой это был... 2003 год, кажется. Потом еще папу уломала. Потом и друга. Потом сперла лицензионку у дяди и еще раз пять просмотрела. Должно быть, это всё Арни. Впрочем, антипатию вызывали все, кроме Арни. Т-Х не сравнится с Патриком, но ей скидка за габариты пол.
Бля, вот как понять, что смотришь абсолютную хуиту? Включи на середине и постарайся не отключать мозг первые пару минут (щитаю, что фантастические боевички-триквелы и т.д. по-другому смотреть просто противопоказано). Нет, вот вслушаться просто, какую херь несут герои!!! Гоблину грех было бы не пройтись по фильму.

Снова гуляла у Экслера на форуме, там обсуждение 2012 как раз началось, и, как следствие, фильмов-катастроф, как жанра. И как бы мы не любили всех этих супергероев, которые при любых обстоятельствах остаются при яйцах выходят сухими из воды - без них никак. Вспомнить хотя бы "День независимости" с его дуэтом Смит-Голдблюм, Армагеддон с Аффлеком и Уиллисом, Послезавтра с Джилленхалом и Куэйдом. Такому кино необходимо просто лизать зад главному герою, иначе отвлекать от бредовости сюжета просто некому. В 2012 супермена, насколько я поняла, нет. Ну что, в понедельник узнаем как оно....

@темы: про кино

---

Самая идиотская мысля дня: с такими пальцами и член не нужен. Я открыла себе особый фетиш к мужским наманикюренным рукам, какой здец. Но это реально заводит, если, не отрываясь смотреть хотя бы минутку

@темы: жисть

---

Как же я хочу домой, ради тебя одной)
Кисонька моя, как же я по тебе скучаю сучка ссыкливая

@темы: зверинец, кошачий зверь

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снафф

"Нюхательный табак приготавливается из табачных листьев, перетертых в тонкую пыль, с добавлением к ней различных ароматизаторов.

Нюхательный табак – продукт безсортовой и различается, в основном, по фирме-производителю­ и используемому ароматизатору. На сегодняшний день палитра ароматов нюхательного табака огромна – от персика и цветков апельсина до ванили, бергамота, ментола и лаванды. Все это непередаваемое разнообразие ароматов позволяет поклонникам нюхательного табака каждый раз вдыхать неповторимую гамму оттенков запахов, одновременно и будоражащих воображение, и привносящих в душу умиротворение.

В основе действия табака лежит общий тонизирующий эффект, возникающий в результате раздражения слизистой носа. При этом происходит существенная стимуляция дыхательных функций и кровообращения.

Причина его большой популярности заключается в его значительно меньшем негативном влиянии на здоровье, чем другие виды употребления табака. Ведь при употреблении нюхательного табака продукт не подвергается горению, а значит, в организм человека не поступают вредоносные смолы.

Разумное употребление нюхательного табака – хорошее средство для поднятия настроения и улучшения дыхания. Общеизвестно, что никотин положительно влияет на умственную деятельность человека, стимулируя ее при малых дозах употребления. Благодаря этому своему свойству нюхательный табак несет человеку мощный импульс свежести и бодрости, даря ему силы и вдохновение идти на встречу новым победам и свершениям!"

«Существует два вида снаффа:

Европейский (сухой) — это аналог нюхательного табака; он может быть как оригинальным, так и с добавками камфоры, ментола, эвкалипта, ванили, вишни и пр.
Американский — гораздо крепче европейского. Он предназначен для орального использования, то есть определенная порция насыпанного в банку табака закладывается в рот, в основном, под нижнюю губу. Есть два основных вида американского снаффа — со сладким или соленым вкусом. Изначально американский снафф был очень популярен в южных штатах США среди ковбоев и сельского населения.
В наше время наибольшим спросом пользуется американский влажный снафф. Он производится из темных видов табаков высушенных с использованием огневой сушки. После этого табачная масса измельчается, в нее добавляется сахар, затем масса подвергается процессу искусственного старения.

Основные марки: «Gletscherprise» (Pöschl Tabak, Германия), «Gawith Apricot» (Poschl tabak, Германия), «Medicated 99» (Wilson, Великобритания), Ozona (Poschl tabak, Германия), «President», «Lotzbeck» (три разновидности — с ванильным ароматизатором, «бразильская смесь» и «ментоловая смесь»).»

@темы: о фиГах, халилео

---

Джиа

Понятия даже не имею, почему все это время избегала просмотра. Не знала ровным счетом ничего, лишь только, что играла любимая моя Джоли. И что фильм давнишний относительно... И что, наверное, это неинтересно. Случайно совершенно, от нечего делать решила посмотреть, мерси соседке.

«Джиа Мария Каранджи – девушка, перевернувшая мир моды, изменившая представление о том, какой должна быть модель. Она с ранней юности чувствовала желание сделать что-то необычное. Она была уверена в своем особом предназначении. Отправившись завоевывать Нью-Йорк, она была обречена если не на успех, то на какой-то резонанс. Сами понимаете, если человек прибывает в мировую столицу моды с ножиком в кармане, другого варианта быть не может. Резонанс обеспечен. Ножик сыграл в карьере Джии выдающуюся роль – благодаря ему девушка таки стала великой. А еще благодаря бешеной энергии и бездонному артистизму – эти качества, считавшиеся совершенно излишними для моделей до Джии, после нее станут на какое-то время едва ли не ключевыми. Впрочем, со сменой эпох роль моделей вновь изменится. И это уже будет мир без Джии. Она себя не жалела – а больше пожалеть ее было просто некому.»

(c) Джон Сильвер

А вообще история из разряда таких, которые обсуждают; главным героям которых перемывают косточки; по которым делают отчасти утешительный для себя вывод: "а я знала, что этим все закончится". Чем закончится кино я тоже знала, наперед, (спасибо соседке, опять же), и все равно, смотрела, хоть и внимательно, но подглядывая словно: что-то увидя, что-то не заметив.

Вообще, очень понравился актерский ансамбль. За исключением Элизабет Митчелл, сыгравшей Линду. Не вписывалась она, не подходила по темпераменту, временами. Такое впечатление, что актриса наравне с героиней, порой "уходила". Только Линда отказывалась, отчаиваясь, поворачивалась спиной, не нехотя - обстоятельства вынуждают. А Элизабет просто "завершала рабочий день". Правда в конце мне ее игра понравилась, даже поверила в ее искренние мечты ли, планы ли попробовать все заново с Джией. Но не судьба...

Запомнился момент в мужских трусах, с рукой в кармашке спереди... (я, блядь, то же самое описывать собиралась в фике)

Очень яркими были все сцены с мамой. Их ссоры, милые растраивающие беседы, как тогда в канун Рождества, и особенно запомнились их телефонные разговоры.
Обнаженная фотосессия с Линдой не понравилась, хоть и является одной из самых скандальных как в фильме, так и в биографии самой Джии. Да, не забуду, но должного эффекта не произвело. За исключением сосков Анжелины

Зато все последующие съемки, все образы - очень вкусно. Не так сочно, как это было бы в наше время, но насыщенность компенсируется за счет другого.

И эти многочисленные пики, как кривая численности населения - в случае удачного примера все выше и выше из год в год. В "удачном" случае Джии зависимость приобретает обратно пропорциоанльный характер: чем больше потрясение, тем глубже ее затягивает в это дерьмо.
Сцена, когда Джиа пришла к подружке, долго стучась в окно и в итоге разбив стекло ногой - обалденная.

Последующие разборки - вновь шикарны. Я бы тоже расплакалась, вот если бы также меня... на ампулы. И ничего поделать с этим не можешь.

И руки, которые заставляют убрать за спину, потому что он многочисленных уколов в одно и то же место на них образовались нарывы.



И вот так:



И так:



И, почему?
Может, потому что тема однополой любви так актуальна. Может, потому что тема наркомании в шоу-бизнесе, что называется нагноилась. Или СПИД - такое привычное ныне явление, что о нем не говорят только младенцы. Как прививка: сказано от гриппа, а состав можно и не знать - ваше дело подставить тело под иглу. Знай, что это есть, что это будет в тебе и что без этого ОНО возможно окажется в тебе.
Только кино не о наркотиках. Не о СПИДе. Не о гомосексуализме. И не о моделях.

Надеюсь, что однажды, перечитывая это, смогу восстановить все в памяти: и сюжет и эмоции.

@темы: про кино

---

Опять двойка

Ничего не понимаю. Второй раз пишу хуже всех тест. Даже идиотов наших хуже. Ладно, он не предупреждает перед тестом, но не одну же меня. Ладно, это не совсем "женский" предмет... мужчину послушать - дааааа, но помолчать бы в ответ. Ненавижу тесты. Дайте мне развернуто написать ответ - я курсовую по вопросу развернуть смогу. Но не эти чертовы варианты, которые только с толку сбивают. Чем больше неправильных ответов, тем меньше уверенности в том самом правильном. И меньше слушать надо остальных. И меньше слушать себя саму, первое мнение - оно самое правильное. И все равно обидно... Ольга Вадимовна явно не значится в рядах интеллектуалов. Раскрыв зачетку на зачете, он будет сильно удивлен, так и чувствую стыд уже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о грядущем

бизнес-план на ближайшие полгода:
1...
2...
3 Заняться-таки самообразованием и взяться за аквариумистику.
4 Закончить фиГ. Но его прикончить можно и в более сжатые сроки, думаю.
5 Свалить на хер с форума!!! хотя бы с форума((((

@темы: о жисти

---

Саундтрек

Я просто обязана купить саундтрек к Бойцовскому клубу, и срать, что осталось 500 р на неделю

АПД. Что ж, прошло больше недели, и я благополучно переболела этим хотением. И почему у меня так со всем? Оо

запись создана: 24.10.2009 в 00:07

@темы: О тратах

---

О геморрое

и вновь это гнобящее чувство, что всю жизнь жила неправильно. Неправильно говорила. Неправильно думала. ээх... и неправильно писала. Не люблю такой настрой.

@темы: о жисти

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Netaholic

В самом общем виде Интернет-зависимость (Internet addiction) определяется как "нехимическая зависимость от пользования Интернетом" (Griffits, 1996). Поведенчески Интернет-зависимость прояв­ляется в том, что люди настолько предпочитают жизнь в Интернете, что фактически начинают отказываться от своей "реальной" жизни, проводя до 18 часов в день в виртуальной реальности. Другое определение Интернет-зависимости - это "навязчивое желание войти в Интернет, находясь off-line, и неспособность выйти из Интернет, будучи on-line"

Кимберли Янг приводит 4 симптома Интернет-зависимости:
1. Навязчивое желание проверить e-mail.
2. Постоянное ожидание следующего выхода в Интернет.
3. Жалобы окружающих на то, что человек проводит слишком много времени в Интернет.
4. Жалобы окружающих на то, что человек тратит слишком много денег на Интернет.

Дж. Сулер: "Киберпространство - один из способов изменения состояния сознания. Как и в измененном состоянии сознания вообще, киберпространство и все, что в нем происходит, кажется реальным - часто даже более реальным, чем действительность".

...это возможность для реализации каких-то представлений, фантазий с обратной связью...

Всем нам время от времени случается быть аддиктивными, большинство из нас употребляет изредка алкоголь, табачные изделия, играет в азартные игры, пользуется Интернетом. Но это становится проблемой (аддикцией) тогда, когда начинает занимать центральное место в жизни. То есть человек уже не задумывается о каких-то своих социально-бытовых проблемах, не интересуется будущим, не строит никаких планов, а вся его жизнь отдана данной, конкретной аддиктивной реализации. Человек откладывает решение важных для себя проблем на потом, достигая комфортного психологического состояния здесь и сейчас, путем аддиктивной реализации.

М.В. Мирошников (Телемультимедиа)v>

@темы: халилео

---

Бррр

Прикрываясь цинизмом, с напускным пренебрежением она говорила, что ей это не надо. Не хочет. Отвалите.
С грустью порой думала, что так все и будет. Что не случится. Не ваше дело.
Она защищается, огораживается… отрицая, надеется. Чтобы не оправдываться. Чтобы не оправдывать надежды. Она врала во многом и правды боялась. Она пыталась забыть, пыталась поверить, пыталась думать, что все впереди. Она смотрит на белое платье и думает: «А вдруг когда-нибудь…». Она смотрит на белое платье и слышит: «Не представляю тебя замужем».

@темы: жисть